プロフィール

唯一のとりえは、数秘の運命数が「33」だったことくらい。
後年知ったのだけれど、数秘のマスターナンバーの中でも最強の数らしい。
それが理由かは分からないけれど、ウジウジ泣き虫だった僕は、泥まみれになりながらも地に這いつくばって努力していく中で、文字通り「ピンチはチャンス」に幾度となく助けられていくことになる。

言いたいけど言えない保育園時代。
そんな6歳の頃、サッカーに出会った。
楽しくて楽しくて、毎日サッカーをするようになった。
唯一、サッカーをしているときだけ友達にもガンガン意見が言えたし、自分でも「サッカーがあるときは、自分らしくいれる」そう自覚していた。
好きなことをすれば自ずとうまくいく。今思い返せば、大好きなサッカーをすることが「本来の僕」をひき出してくれていたのかもしれない。

それでも、やっぱりサッカーをしている時だけは「自分が自分らしくいる」ことができ、みんなからも「対等な友達」として扱ってもらえた。
そんな中、父親に成績表をみられてしまった。
父は小学校まで乗り込んで勉強の教え方を請い、強烈猛烈な家庭教師になった。
サッカーをするために、泣きながらそれに応えた。するとジリ貧だった僕の成績はめきめきとアップ。大好きなサッカーの時間も確保していった。

保育園の頃から「夢を見ろ、龍治。夢はいつか叶うから」とぼくに言い続けてきた父。
僕は、絶対に応援してくれると信じていた。
中学3年生となり、意を決して両親に「ブラジルでサッカー選手になりたい！」と打ち明けた。しかし、返ってきた言葉は「お前なんかにサッカー選手なんて無理に決まってるだろう！県の選抜にも選ばれてないくせに！ほんの一握りだぞ？！夢ばっか見てるんじゃない」と、まさかの全否定だった。
信じていた親からの言葉には激しく傷つけられたけれど、同時に父がなぜ反対するのかも分かる氣がしていた。
中卒で丁稚奉公となった父親は、「夢を持て」といいながらも、その真逆の人生を送っていた。それでも父は家族のために必死で働き、そして陰では、本当にやりたいこと「法律やお金の勉強」を必死にしていた。
「龍治、弁護士になれ」といった父の言葉は、父自身の夢だった。
この時から僕は、子どもに夢を語る云々の前に、まずは自分自身のあり方が大事なんだ、と思うようになった。
自分が望む好きなことで夢を叶えていく姿が、本当の意味で「夢の大切さ」を伝えられるんだ、と。

けれど、その夢にまでみたブラジルで、無様な現実を知ることになった。
ブラジルのサッカーレベルは、想像をはるかに超えた驚愕のレベル。まさに、手も足も出ない。なにひとつ通じない。同年代の選手にまったく勝てなかったのだ。
その結果、自分には実力も、現地ブラジル人の「プロのサッカー選手に絶対になる！」というハングリー精神も到底かなわないことを実感し、プロになる夢を納得して断念した。

サッカー選手の夢を諦めたぼくは、それでもサッカーの練習に明け暮れた。
勉強は二の次三の次になっていったが、高校3年になり受験シーズンに突入。
「妥協したら、ずっと妥協した人生になる。」
「妥協した人生は嫌だ」、そう思っていた僕は、大学も安全圏は一切受けずにチャレンジ校だけを受験した。
そして僕は、現役・一浪と見事受験に撃沈した。
まぬけに見えるかもしれないけれど、この「自分の意思をつらぬいて挑戦する」姿勢は、今でも僕の成長の原動力になっている。

英語が通じるかな？なんて考えない。
「まずは行動」あるのみだ。
この姿勢を貫くスキルが、アメリカ留学時代に身に付いたと思う。
大学にも慣れ、自由奔放なもともとの性格のまま臆さず振る舞っていたら、英語がそれほど話せなくても友だちは増えていった。
特にラテン系や、スペイン系などの、陽氣な仲間たちが増えていった。
いつしか殆どの友だちが外国人という状態になり、当然、英語力もメキメキ上達していった。

帰国して、10,000人規模の東証一部上場の自動車部品メーカーに就職した。
営業職が希望だったけれど、大学時代にデザインを学んでいたという理由で、設計部門に配属された。
新社会人となった僕は、見本のようなダメ社員だった。
先輩を「～くん」付けで呼んだり、上司への報告もどこか「偉そう」と指摘されたり。
周りからは「帰国子女は自由だな～」と、冷やかされる日々。
自分ではどう直していいか分からず、会社にいることが窮屈だった。
けれど昇進欲は人一倍だったため、設計にはまったく興味が湧かなかったけれど必死に食らいつく毎日だった。希望の営業職になれず、いつしか「好きなことで夢を叶える」ことも忘れていた。

設計者として3年目。慣れてきた頃に知的財産部への異動を言い渡される。
ここでは、得意の英語力が活かされた。
英文契約、英文特許、知的財産に関する通訳や翻訳などを担った。
「英語と言えば篠﨑」と重宝されたけれど、いつまでの新卒のような給料だったことに嫌気がさしていた。
そしてついに、31歳のとき転職を決意。
音響機器メーカーの知的財産部に転職した。
結婚し、第一子誕生のタイミングだった。妻も親も反対したけれど、なんといっても周囲の意見に惑わされずチャレンジするのが、僕のポリシーだ。
今はもっと肩の力が抜けていているから、当時の自分を「ストイックでちょっと怖いなぁ」と思うけれど、この頃の僕は文字通り「ハングリー精神」を持って人生を勝ち抜いてやろうと思っていた。

威圧的な上司に心が委縮し、報連相できずに上司の怒りを買った。
上司の機嫌が最悪なときは無理難題を言われ、みんなの前で叱責された。
会社が近づくと動悸が激しくなった。
食欲もなくなり、倦怠感が取れず、うつになった。
辞めたい。けれど妻と子供がいる。
死んだら楽かなという精神状態にまで追い込まれた。
恥を捨て、前職の上司に相談したところ、ちょうど海外案件が増えていた時期だったこともあり、上司のはからいで復職することになった。
逃げるように転職先を退職。
キャリアアップどころかキャリアダウンの結末だった。
身も心もズタボロになってやっと、ただ昇進だけを目標にしてきたことに大きな違和感を感じるようになった。

そんなときに、また「人生を変える本」に出会った。
「金持ち父さん、貧乏父さん」だ。
大ベストセラーにもなったこの本を読んで、「不労所得」という発想を知り、不動産、ネットワークビジネスに傾倒した。「お金があれば会社を辞められる」短絡的だけど、当時の僕にはすがりつきたい希望だった。
片道2時間の通勤時間を活用して、シリーズ全冊を読破。
不労所得に憧れ、人生初のセミナーに行った。それが「不動産投資セミナー」だった。
そこには「元会社員」と名乗る男性が講師として、不動産所有の話をしていた。
その男性は「不動産所得で3割、ビジネス所得で7割」で収入を得るという、本に書いてある通りの人生を送っていた。
当時の僕には、その男性の人生が輝いて見えた。
その彼から今度は「ビジネスのセミナーに」誘われ、飛びついた。
そのセミナーは「化粧品ビジネス」の成功体験を語るもので、僕は「これぞ、金持ち父さんが推奨しているネットワークビジネスだ！」と興奮した。
帰宅し、家族にビジネスを始める決心を話したが、妻や両親は大反対。
１週間悩み、だんだんと化粧品ビジネスに違和感を覚え断念したけれど、次は不動産所有にやっきになった。妻はそんな自分にあきれ、お金を稼ぐことを求めれば求めるほど家族との距離は離れていった。
「昇進」が「お金」に変わっただけで、僕はまだ迷走していた。
やっきになって得ようとしていた「お金」から自由になりたくて、色々な本を読んだ。
小さい頃に感じていた「好きなことで収入を得たい」そんなことをぼんやり考え始めたとき、「好きなことでひとを応援して、感謝されて、それが収入になっていく」という本田健の本の一説に心を打たれた。直感で「これだ」と思った。
そして、サッカー選手の夢から途絶えていた「自分のやりたいこと探し」を30代にして模索することになった。

アドラー心理学をベースとしたコーチングに出会い、プロコーチの養成講座で学ぶものの、クライアントが2年近くほぼゼロ。開店休業状態が続く。
それでも学んだコーチングスキルを磨くために、スクール仲間と練習する日々を送った。
本業の仕事もあったため、毎日が怒涛のように忙しかった。
けれど、それでも諦めなかった。
ただ、このままではいつまでもプロにはなれない。
意を決して、プロのコーチとして活動するために「プロコーチ」を雇った。
プロコーチからのセッションは衝撃だった。
定期的にセッションを受けることで、最初は雲をつかむようだった自分のやりたいことが明確になっていった。そして目標となるコーチの姿そのものから「好きなことして生きていく」ためのビジネスモデルを知ることができた。

けれど、自分の好きなことでオリジナルのセミナーをつくり、オリジナルコンテンツを提供し、実際に開催したことは、仕事では経験したことがないくらい楽かった。
何よりも参加してくれた生徒さんたちに、自分が少しでも役立てたことが本当にうれしかった。
自分のやりたい方向性は、間違っていない。
しかも、好きなことが収入になった。
幼いころから感じていた「好きなことをして、自由にのびのと生きていく後ろ姿」を子供たちに見せたいと、改めて自分に誓った。

今では個人コーチングやセミナー、スクールを各地で開催し、すべてのコンテンツに自然の摂理を解明する量子論、目の前の事象（現実）の捉え方を解明する脳科学、強み発掘、アドラー心理学、カウンセリング、NLPなどを取り入れ、自然と引き寄せが起こる仕組みを提供し、「理解⇒体感⇒体得」のサイクルによって再現性を持って人生を好転させるメソッドを提供している。